jueves, 11 de octubre de 2012

Lip Service

El otro día paseándome por el blog de NoSoloBollo me topé con la bollo-serie Lip Service, que trata de las idas y venidas de un grupo de amigas lesbianas de Glasgow.

¿Una versión de The L Word a lo UK? Mmm... desde mi punto de vista personal, creo que no. La empecé a ver con la mente totalmente abierta, en blanco, 'tabula rasa', y de momento no he visto (o no he querido ver) puntos en común con TLW. Lo único que puedo asemejar es a mi morbosa Frankie con Shane, por los atuendos más que nada y el rollo que llevan, porque Shane nunca me gustó (demasiado masculina para mi gusto; Frankie de alguna forma u otra conserva su lado femenino)

Acabo de empezar la 2ª temporada y ya tengo a mi favorita desde el capítulo 1 de la primera: Tess. En el fondo me recuerda un poco a mí, tan despistada, loca, a veces un poco negativa... Además, me encanta la ropa que viste, jajaja (eso sí, la machorra futbolera con la que está no me mola nada, aunque imagino que en breves cambiará de churri)
Tampoco me mola mucho Sam; qué persona más rancia, por favor.

Por último, una reflexión acerca de la serie: ¿es que en todos los capítulos tienen que salir comiéndose el potorro? 

Os dejo unas fotos de las protas para iros animando a verla:

WHAAAAT???

 Se podría peinar así más a menudo, jaja

 Ropita, ropita...

 Mmmpfff

 No tiene comparación con Shane...





viernes, 5 de octubre de 2012

Depresión post-Glee.

Horror. Espanto. Náuseas.

¡Maldito capítulo 4x04! No entiendo nada. Y no me está gustando nada esta temporada con estos giros tan dramáticos.

¿Después de todo lo que ha sufrido y pasado Santana para conquistar a Brittany, rompe con ella de esta forma? ¡NO ME LO CREO!

Qué llorera con ese momento, y qué llorera con la interpretación de "The Scientist" de las cuatro parejitas rotas. Os lo dejo aquí para que los fans de Glee (y en concreto de "Brittana") lo paséis tan mal como yo.


lunes, 1 de octubre de 2012

¿Por qué me haces esto, Ryan Murphy?

Estoy asqueada con la 4ª temporada de Glee. Llevamos ya tres capítulos y sólo he podido ver la cara de Naya Rivera unos segundos y encima en plan Skype. Es injusto. Con lo bien y bonita que terminó la 3ª temporada y ahora me hacen esto...

¡QUIERO VER A NAYA RIVERA! ¡Y LO QUIERO YA!

Encima en el próximo capítulo puede haber una posible ruptura con Brittany... Brrrbrbrbr. No quiero que me amarguen uno de los aperitivos que me endulzan la semana y que me distraen un poco de mis problemas.  No, si me va a tocar empezar a ver otra vez toda la serie de Xena, que por lo menos ahí salen en todos los capis mis amadas protagonistas.

Así que, bolleras fans de Glee de todo el mundo, alzad conmigo vuestras voces y desead con todo vuestro espíritu que aparezca mucho más la bella Naya Rivera en los próximos capítulos y que tengamos muchos momentos Brittana.

(Disculpad este post freak, necesitaba desahogarme y expulsar mis frustraciones televisivas)

De despedida, foto sensual:




jueves, 20 de septiembre de 2012

Fauna del gimnasio

Buf... sí que hace tiempo que no escribo nada que hasta han cambiado el formato de Blogger y yo sin darme cuenta...

He estado falta de tiempo y de inspiración, y eso es razón de sobra de muerte bloguera. Pero bueno, tampoco tengo muchas cosas nuevas que contar: sigo emparejada, trabajando en un supermercado (la "bollo-cajera" a tope, jaja), y en breves estudiando también (auxiliar técnico veterinario)

Estaba hoy en el gimnasio solita (es que ahora me ha dado por ponerme en forma, aunque en parte obligada por mi novia que me dice que soy una vagota -y tiene razón...-), caminando a paso rápido en la cinta, observando el personal, y he pensado... ¡vaya fauna! Entre estos y los de la tarde (cuando libro, voy por la tarde, pero los días de curro voy por la mañana) tenemos aquí un cuadro bastante peculiar.

Paso a describirlos:

- Los "croissants": Sí, esto es lo típico de los gimnasios, el tío "petao" a más no poder, con sus camisas de tirantes que se le salen los pezoncillos, haciendo todo el rato máquinas de brazos, mirándose los abdominales cada dos por tres al espejo, con sus absurdas conversaciones de cerebro inversamente proporcional a sus bíceps... Aun así, son inofensivos. Tontos, pero inofensivos.






- Las señoras: De sobra es sabido, que las señoras son LENTAS a más no poder para todo. Tengo el claro ejemplo en mi trabajo: la típica viejecita que tarda 482597081 horas en sacar del monedero los euritos, otras 134524352 en contarlos y alrededor de 782423536 en recoger su compra. Pues en el gimnasio más de lo mismo. Hay un par de señoras que se mueven a la velocidad de una hormiga coja y que tardan una eternidad en dejar las máquinas libres. Me sacan de quicio...


- La pija petarrrrrda (haciendo hincapié en pronunciar la R con rabia pura): Sí, esa pija que nunca va a al gim, pero que de pronto le da por tersar sus diminutas nalgas y se tira más de una hora ocupando la puñetera máquina de andar (*nota: en este gimnasio no hay clases colectivas tipo aerobic, GAP ni leches, sólo hay máquinas, y hay 3 cintas de correr de las cuales sólo 1 tiene pendiente - que es la que hago yo - y que como se ponga ella... te jodes.) Lo que sigo sin entender es qué razón de ser tiene ir al gimnasio maquillada y con las perlitas en las orejas.

- La sobre-operada: Hay una chica que se nota que se ha puesto tetas y un culazo enorme (aparte de las operaciones obvias en toda su cara). No, no es un culo bonito. Es un culo descomunal, y desconcentra bastante hacer ejercicio teniendo esa gran masa de carne-silicona moviéndose rítmicamente delante de ti. Y repito: no, no es agradable a la vista. (de esta no subo fotos porque todas las fotos de culos que encuentro en google imágenes son un tanto porno-festivas)




- Los maricas: Suelen ir emparejados. Tienen muuuuuucha pluma. Son una versión del croissant pero en plan ositos amorosos de pelo en pecho (y en ojete, seguro) Abundan.




- Las boller-truck: Bolleras camioneras de toda la vida de dios (no me incluyo porque aunque vaya con pintillas al gimnasio, guardo mi feminidad incluso en mis peores momentos) Con sus pantalones de basket, camisetas anchotas, brazos tatuados, pelo corto de punta y cara de querer estrujar todos los penes que hay en el gimnasio.






- El pobre chino martirizado: Este es un caso muy peculiar que no creo que haya en todos los gimnasios. Es un chaval chino de unos 16 años, con algo de sobrepeso, al cual han llevado sus sádicos padres para que adelgace. Lo peor de todo es que lo obligan a estar una hora corriendo, haciendo bici, etc. y encima los padres están cada dos por tres pasando al gimnasio o asomándose por el cristal de la calle para observarlo y meterle presión (los sustos que me llevo a veces al mirar por la ventana y ver dos cabecillas pegadas en el cristal, jaja)



Creo que no me dejo a nadie. Intentaré escribir de vez en cuando. Mi próxima entrada me parece que incluirá un top 10 de estos que provocan tsunamis de babas. Sí, es buena idea.

addio ragazze!

lunes, 19 de diciembre de 2011

El regreso




Me vas a matar... no sé si lo sabes... (como cantaría Rebeca Jiménez)

Dejo que me matéis cibernáuticamente por esta tardanza. Sé que habréis sufrido mi ausencia (modo irónico ON) pero ya habréis encontrado otros pasatiempos.

Aunque me debería hacer el harakiri por dejar tanto tiempo abandonadito un blog. No me gusta nada, pero... es lo que tiene buscar trabajo como una loca, que al final no tienes tiempo "ni pa ti".

Trabajo encontré, sí. Vendiendo tóner en una empresa de m*erda. Aguanté dos meses. Después me puse a trabajar en el cine en la taquilla y vendiendo también palomitas. Atendí a mucho famosete (entre ellos a Letizia Ortiz - mi poker face cuando la vi fue buenísima; me costó aguantarme la risa en el momento pero lo conseguí - ) y a Sandra Barneda con su mujer (realmente atendí a la mujer - qué maja ella, leches - ; Sandra estaba con cara de rancia vagando por los cines)
Y ahora queridos bollos y sarasas, estoy trabajando de teleoperadora en Fénix Directo, haciendo nuevas altas de pólizas y algo de tarea administrativa. Así que si quieren contratar un seguro de coche, moto o ciclomotor llamen al número que sale en los anuncios de la TV y en comparadores como Rastreator, y si les atiende una tal... venga va, digo mi nombre, LAURA, contratad el seguro. Si no, seguid llamando hasta que os atienda yo, que me saco comisiones, jajajaja. Pero oigan, les tengo que atender con profesionalidad, así que sean discretos y suelten alguna indirecta para que sepa que vienen del blog y me alegren la mañana. Eso sí, como tengo que ser 100% top secret por la Ley Orgánica de Protección de Coños, digo, de Datos, no os podré decir nothing, pero me lo decís por aquí si llamáis. Eso sí, es un 902, creo que esto os corta el rollo, jajaja.

A todo esto, yo que soy muy apañá como dicen en mi pueblo, me saqué el curso de manipulador de alimentos y me estoy sacando a distancia el título de Técnico Superior de Atención a la Discapacidad. Se ve que soy masoca, que trabajo y estudio y pa mi body no me dejo apenas un respiro... así que hago como ahora, aprovecho mis horas de WC caquita para postear en el blog.

Os dejo, y ya os seguiré contando cosillas, que esta entrada no ha tenido nada de humor pero sí mucha mierda (literal) y parafernalia.

Un besico moz@s, intentaré actualizar a menudo. Sus quiere, la Laura.

Pdt.: os dejo una foto del gatito que tenemos en el piso (flash: estoy viviendo con mi novia en Madrid en un minipiso desde septiembre. En enero hacemos 2 años)

No se le ve mucho, pero es más moooono...

L'amour!!! :)

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